muerte intrauterina. cuidado postnatal

[konika]

Hola <a href="mailto:chic@s" target="_new[/img]chic@s</a>!
Soy enfermera española y actualmente estudio matrona en UK. Acabo prácticamte de empezar el curso, y no sé si es por la zona en la que hago las prácticas (zona de bajo poder adquisitivo y educativo), pero cada dia topo con casos diferentes y cada cual más extremo. Sobre todo, estas navidades he tratado a mujeres que han perdido sus niños al nacer o han nacido ya muertos. Una tristeza...
Siento que no he sabido bien que decirles y no puedo dejar de darle vueltas. He hablado con la matrona dedicada a las muertes neonatales (specialist midwife) y ella sugiere escuchar y animar a las mujeres a que abracen al bebe, lo vistan... Tiene sentido, pero suena tan macabro...
Alguien ha compartido la misma experiencia? Alguna sugerencia para afrontarlo como matrona/estudiante de matrona? Vuestras experiencias me enriqueceran enormemente. Gracias!
Un abrazo

[konika]

Por cierto, acabo de leer un articulo que dice que en UK como rutina se anima a los padres a ver al bebe, abrazarle, enterrarle, guardar recuerdos,... pero que un estudio que se ha hecho en Inglaterra sobre mujeres que han tenido un stillbirth (Nov. 2002 creo) concluye diciendo que todos estos actos no tienen ningun beneficio y que en algunos casos puede ser contraproducente... Qué difícil <a href="mailto:chic@s" target="_new[/img]chic@s</a>... Holistic and individualised care I suppose!

[Anonymous]

Hola Konika.
Realmente es la parte más triste de midwifery lo de los bebés que se mueren...
Yo sí que he visto que el estar el bebé, tocarlo y si le apetece a los padres tomar muestras de pelo y huellas es bueno para comenzar el proceso del duelo. De hecho en Inglaterra lo hacen porque vieron que mucha gente, hasta 25 años después, volvía al hospital para ver si guardaban algún recuerdo de su bebé muerto. En muchas unidades se toman fotos y huellas aún sin el conocimiento de los padres por si se da el caso de que vuelven. Si no en 25 años se destruyen.
Yo sinceramente lo veo bien y no he visto a nadie traumatizado después de ver a su bebé muerto. Hay una asociación de los padres a los que se les mueren hijos ahí y muchos de ellos tienen fotos de sus hijos. A ninguno de los padres su bebé le parece feo o desagradable (y te aseguro que algunas fotos a mí sí me lo parecieron...)
En fin, yo lo veo beneficioso.
No te agobies. Al principio es duro, pero te acostumbrarás como a todo...

[Noemi]

La verdad es q me parece raro y pq no decirlo? Hasta un poco escalofriante...

[Mireia]

Hola Konica, felicidades por ser student Midwife! Supongo que estas en la UCE? Yo estuve en Heartlands Hospital, alli se creó una sala con habitaciones más "de lujo" para las mamás que acababan de perder un bebé y había un equipo de comadronas especializado en el "duelo".
Un bebé muerto para sus padres es tan bonito como un bebé vivo, no dejéis que vuestras propias creencias sobre la muerte condicionen la experiencia de los demás. Han estado esperando mucho para verlo, y aunque al final no pueda ser todo lo que esperaban y haya pena y dolor, es su bebé y les corresponde a ellos decidir qué hacer. A veces una madre se siente tan traumatizada que al principio dirá que no lo quiere ver, pero si le das un ratillo para llorar y aceptarlo, seguro que poder ver la criatura le ayudará, por lo menos a tener una perspectiva más realista y reconciliarse con la situación. En algunos estudios decían que las madres que no habían visto al bebé, al cabo de los años sentían que el círculo no se había cerrado del todo, que no se habían despedido. Como explica Fernanvilla, todos esos detalles ayudan mucho a los padres.

La muerte también forma parte de nuestra profesión, y se aprende mucho de ella.
Históricamente la comadrona ha estado siempre en esa posición y cuando los médicos no tenían nada que ver con la maternidad hasta hace ciento cincuenta años, eran ellas las que comfortaban a las familias que habían sufrido la pérdida. Yo creo que sigue formando parte de nuestro rol.

Un abrazo!

Mireia

[konika]

Muchas gracias Fernanvilla y Mireia por vuentros consejos! La verdad que tus palabras Fernanvilla me han hecho entenderlo mucho mejor. Es que no entendia en que se habian basado. Ahora tiene sentido, el que padres hayan vuelto a por recuerdos años depués, el proceso del duelo,... Ya estaba al tanto de lo de la toma de fotos puesto que en el hospital donde hago las practicas se toman, por lo que dices digo yo! Y también hay lo que llaman the yasmin suite que es ese cuarto de lujo del que hablas Mireia donde las mujeres que lo desean asi como sus familiares pasan parte del duelo.
Aprovecho de paso Mireia para darte las gracias ya que fuiste tú la desperto en mi la matrona que llevo dentro. Leyendo los comentarios de esta página y los pequeños tips que diste para poder acceder al curso. Yo estoy en el City H. y se ve de todo!! Estoy muy muy contenta, y con esto aprovecho a animar a la gente a que intente estudiarlo, es muy interesante además de gratificante.
Un abrazo a <a href="mailto:tod@s" target="_new[/img]tod@s</a>!
Konika

[gemma]

Hola,

Nuestra tarea es la de acompañar en todo momento y dejar expresar su duelo. Creo que se les debe ofrecer ver a su bebé y aunque la madre quiera o no quiera verlo se le debe explicar que tiene que encontrar su forma de despedirse de su bebé.
Hay un libro que es muy bonito y es como un cuento que está agotado pero aun se encuentra en algunas librerías que se llama "el libro de la vida y el libro de la otra vida" de la editorial Montena. Ayuda a ver la muerte de otra forma y darle un sentido.

Me ha gustado lo que habeis explicado que hay matronas especilaistas en el proceso del duelo y como se cuida ese momento.

[Noemi]

M parece un tema super interesante. Estoy embobada con las respuestas. Nunca habia oido q hubiese matronas especializadas en el duelo.

M parece muy bien q vean a sus bebes. Perdonad la respuesta d antes. Solo he dixo lo q pensaba pq nunca lo habia oido. Lo de q vistiesen al bebe muerto o le echasen fotos o tomaran muestras d su pelo. No se. Es solo q m parece raro. Nunca lo habia oido.

M encanta este tema.

[konika]

Muchas gracias por la referencia Gemma, lo que pasa que aqui en UK no le puedo echar un vistazo. Me preguntaba Fernanvilla si te acuedas de donde leiste (pagina web o articulo de revista) lo referente a la vuelta de los padres a los hospitales ingleses al cabo de los años?? Es que voy a basar mi reflexión de estas ultimas practicas en una de las mujeres que perdio al niño y queria mostrar evidencia de por qué se anima a los padres a afrontar asi el proceso del duelo. O si alguien lo sabe apreciaria mucho vuestra colaboración. Gracias!
Respecto a lo de las matronas especialistas Noemi, por lo menos en el hospital en donde hago las practicas hay una que habla y ESCUCHA a las mujeres cuando sufren la pérdida. Como dice ella "hago pequeñas cosas por ellos, una tacita de té, unas tostadas, le acerco un pañuelo, y sobre todo les escucho y les animo a hablar de elllo,..." También se asegura de que lo llevan "bien" una vez que vuelven al hogar llamándoles a casa regularmente. Y les ofrece su número de telefono en caso de que quieran consultar algo o hablar con ella.
Lo que me parece tremendo es que las madres (porque tienen que ser ellas) tengan que ir a registrar el nacimiento y MUERTE de su bebé. Es de lo más cruel. ¿No podría hacerse desde el mismo hospital? O por teléfono? Es tan necesario que la MUJER tenga que ir de cuerpo presente a la oficina a registrar la muerte, bastante tiene ella ya!!! Sabeis si se hace asi en todos los lugares de UK? Y qué sabeis de España? Terrible...
Sorry por todas estas preguntas. Es una forma de desahogo, jeje!
Un abrazo!

[Mireia]

Hola compis, Noemi no te preocupes por tu comentario, es normal que resulte chocante hasta que lo has vivido. Yo también me sorprendí cuando era estudiante, pero tras varias experiencias creo que he aprendido bastante. Incluso creo que de algún modo la comadrona también vive su propio duelo, a veces vamos a los entierros, o les mandamos una targeta, (tipico de aqui) para demostrar que también lo sentimos.
Konica, lo de los papeles también me parece duro, pero en la realidad a veces he visto como los familiares dan la bienvenida a esos papeles que hay que firmar, les mantiene ocupados de alguna forma, sobretodo los maridos sienten que al fin "pueden hacer algo". Es un entretenimiento mundano, a veces. Supongo que no para todos, claro... quizás me equivoque.
De hecho pasa lo mismo cuando se mueren los adultos, la gente se concentra en los detalles como cocinar, o la ropa, o firmar esto o llamar a nosequién, y te ayuda a pasar el mal trago y mantener los pies en el suelo, no?

Por ciero Konica, gracias por tu comentario, me emocioné, un abrazo muy fuerte!
Un saludo también a Gemma, Feliz Año!

Mireia